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I, MY, ME, and MINE.

hi gilrs!



うーん、Jesus. lol


英語でつらつら書いてたけどやっぱやーめっぴ。
writing skillだけはいつまで経っても向上しない私です。

そんな今日はtoeicを受けてきましたが、
4時就寝でなんやかんややることある中での受検だったので微妙です。
最後にガツンと点数上げようかと思いましたが、無理そう…。
唯一得意なlistening sectionで突然の睡魔に襲われ、gdgdでした。

努力が足りないね。



なんとなく、過ごしてきた毎日とは思わないけど、
なんとなく、過ごしてきてたんだな、と今更ながら感じてるよ~
ああ、勿体無い人生だったな、と悔やんでみたり。
まあ、今ある中で頑張るしかないよね。

自分のやってきたことは間違ってなかったと自信を持って言いたい。
でもそんなことが分かるのって死ぬ時だろうなと思う。
内定もらったからって分からないし、社長になったからって分からない。


キリスト教の授業で、習ったこと。

「すべてを兼ね備えている人が必ずしも幸せとは限らない。」


そうですね。そう思います。
でも、私たちは分かっていながらも、全てを手に入れることを望んでしまう。
人間ってエゴイスト。ちょー勝手。傲慢。
三大欲求が性欲・食欲・睡眠欲なんて可愛いもんよ。

発狂しそうで、泣きじゃくりたい気持ちでいっぱいだけど、まだ早い。
もうちょっとしてからじゃなきゃ、最後まで行けないわ。


世の中にあるもの全てが楽しくて、心を安らげるものだったらいいのに。
気の持ちようで、こんな考えの一つや二つ、解決すると思うけどさ。
難しいヨ!!!


*


見なければよかったと思うものを見ちゃった。
パンドラの匣を開けちゃったの。ばかだなあ。

やんないよりやった方がいい!とか言うけど、
こればっかりは違うと思う。
やんない方が幸せ、って時もある。そのバランスって難しい。


あー眠い!自分の馬鹿さに嘆く!やーん。


今日は2時までには寝たいな…
明日はね、夕方に春菜に会うんだよ。その前に学校寄るか。
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by xx_kaori_loop_xx | 2010-01-31 19:46 | diary

Is this love?

いま、好きなひとが多すぎて困る。
みんないいひと過ぎて、きゅんとしてまうよ!
どれだけ泣かされてるんだ!!!
舞い上がっちゃたり、一喜一憂したり馬鹿みたいだけど、
これがわたしの求めている生き方なんだろうな。
要は、他人に生かされてるってわけ!

わたし、たぶん一番好きで、想い続けている人以上の人が現われない限り、
誰かのことを真剣に好きにはなれないんだろうなと思う。
それから直感で、あの人以上の人なんて現われないと思う。
わたしにとってあの人はやっぱり憧れの人なんだけど、
だけど、わたしの弱音とすごく真剣に向き合ってくれる人。
気付いたら、本当の意味で辛くなった時に頼ってるのはあの人だった。
気付いたら、いつも自分の限り無く弱い部分を曝け出している相手はあの人だった。
話すこともメールするのも緊張で、チキッてた頃がもはや懐かしい。
いつの間に相談相手になってたんだろうか笑

こんなの関係ないかもしれないけど、
なんかいいことあったでしょってすぐにメールしてきたことも、
歩幅を合わせてゆっくり歩いて帰ったことも、
缶コーヒー買ってくれたことも、どれも嬉しかったんだよ。
高校生の淡い恋愛かってくらい、ひとつひとつのことに一喜一憂してたよ。
馬鹿だなと心底思うけど、なんかもう仕方ないわ。

将来、連絡も途絶えて、一生会えなくなったらどうしようとか、
あの人はめちゃめちゃ結婚に逃げたいと思ってるから、
誰かと幸せな家庭を築いたら嫌だな、とか。
今何やってるんだろうな、とか気付いたら考えてる自分に気付いた時、
あ、わたしこの人のこと本当に好きなんだなと悟ってしまった。

もうどれだけ想い続けているんだろう。
一年の時に初めて出会った瞬間から、いいなって思ってて。
もうすぐ四年目だよ、早いよー。
彼女がいるらしいってことを聞いても、
確実に趣向が違う点がたくさんあるって分かりながらも、
なんでこんなにずっと想い続けていられるのかな。

別に付き合いたいとかじゃないし、そもそもそんなの怖くて無理だし。
今の良好な関係を潰すくらいなら、今のままの方がわたしは幸せだ。
そりゃ24の趣味合うフリーター女とまたライブ行くわって言われて、
せつないわけがなかったけど。ほんとはせつなかったよ。
でも、笑顔でよかったねって。わたしも行きたいよー。と思ったよ。
だけどいいの。

これでいいんだと思ってる。
いつかもっと仲良くなって、二人で気兼ね無く飲みに行ける日がきたら、
迷わずずっと好きだったんだよって笑って言うんだ。
一瞬の出来事にしてやるんだよ。

あの人の夢が叶えばいいなと思ってる。
わたしはその手伝いならどんなことだってするよ。
重いなんて初めて思われそうだけど、忘れないよ。
ずっと想うよ、感謝の気持ちを込めて、想い続けるよ。


なんでこんなこと書いたのか分からないけど、
ずっと言いたかったこと。最近ちゃんと分かったから。
この先彼氏なんてできない気がするな。むしろ、いらないよ!

いつか、ほんとに楽しいと想える日が来ますように。
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by xx_kaori_loop_xx | 2010-01-17 18:46 | diary

2010

ひさしぶりやぁ~

あっという間に2010年、
卒業まで一年と考えると本当に時が経つのは早いなあと思うよ。
高校卒業のことも、大学入学当初のことも、鮮明に思い出せるのに。
時の流れと思考が全然違う速度で進んでいる気がする。

でも、確実に成長している。と思う。
身長はもう伸びなくなってしまったけど、こころの成長が著しい。

大学に入ってとにかくいろんな人に出会って、それぞれの価値観を吸収し、
自分にないものを知り、自分の良さを知り。
今までとは比べ物にならないほどのスケールの違った体験・経験をし。
そのどれもが“今のワタシ”を形成する小さな粒となり、確実に活きている。


大学3年、就職活動の真っ只中にいる。

受験は今思えば、確実にどこかには行けるという安堵感があった。
更に言うと、主体的ではなく、受動的に臨んでいた。
みんながやるから、みんなが受けるから、みんなも行くから。

今は違う。
卒業後、ほとんどの人が企業への就職を考えているけど、
その始めるタイミングやスピード、活かすモノ、目指す方向、
何もかもが他人とは違う。全てが自分次第。

数字で明確に結果が決まるものではないから、本当に怖い。
先行きの見えないこの不透明さ…闇しか見えない。
失敗できないプレッシャー、周りからの期待の声に対抗するかのように、
私は今、自らの軸足を定めて、進むべき方向を目指している。

進むべき、と書いたが、これが合っているのかどうかなんて、分からない。
就職してから後悔する可能性もあるし、天職と思うかもしれない。
そんなこと、今決めろだなんて無理じゃない?

二十年そこらしか生きてない私たちに、
将来何十年も働く場所、生きる場所を決めるなんて、ハードルが高すぎる。
どんな風に自分の決断に自信を持てば分からないよ。


だけど、これは社会に出る者なら必ずしも通らなければいけない道で、
きっと誰しもが同じ悩みや不安を抱えていたと思うんだよ。
だから私も臆することなく、進まなくてはいけないのだろう、と思い改める訳です。




と、こんな無限ループにハマり、迷走・・否、瞑想を膨らましている。


わたしはどこに向かうのだろう




1月、試験を目前に控え、焦っている。

試験勉強と就職活動の両立が予想以上にキツイ。
こんなに勉強ができていなかったことは初めてだ。何も手がつけられない。

企業は締め切りをどんどん早め、次から次へと書類を作らせる。
一生懸命時間をかけて作っても、実らないこともあって、もう…時間を返せと言いたい。
加えて、その時点で企業との接点は閉ざされてしまい。
ああ、どれだけ強く思い、どれだけ自己の素晴らしさを主張しても届かないんだね。

まだまだ本番はこれからというところだが、
既に「報われない」と思うことが多い。就職活動は本当に報われないことばかりだ。


悲観的になってはいけないと分かりつつも、
どうしても気付くと、ふと、淋しさや悔しさ、そして不安の影が襲ってくる。
遠くの方で灯りが見えたと思っても、急に影は襲ってくるの。


いいことももちろんたくさんあるんだよ。

私にとって就職活動を通しての出会いはかけがえのないものばかりだ。
みんな、ライバルだけど、彼らとの出会いは私に新しい価値観を与えてくれる。
一緒に頑張ろうと、素直に思える人が周りにたくさんいる。



今までたくさんの友達や知り合いを私は作ってきたけれど、
就職活動を通して得た仲間は、なんだか本当の意味での友達になるかもしれない。

これだけお互い苦労して活動していく中で、
やはり普段の生活よりも素の自分を知ってもらう機会が多いように感じる。
悩みを吐露してしまっても、それを受け入れてくれる人がいる。
泣きだしても、心配して、支えてくれる人がいる。
途方に暮れた時も、勇気を与えてくれる人がいる。

私の大好きな人がこう言っていた。
「本当の自分を曝け出して、それを受け入れてくれてこそ友達だよ」
「おまえのそばにはそういう人がたくさんいるよ」

すごく当たり前のことだけど、今まで分からなかったこと。
言われて、気持ちが楽になったし、私はこのままでいいんだと思えた。
ホント、いいヤツ。大好きだ。




わたしは分かりやすい性格だし、
なんとなく普段から「自分ってなに?」と凹んで考えることが多かったから、
自分と向き合うことに関してはあまり苦労していないように感じる。
前述した通り、友達からも割とあっけらかんと私の性格を見出されていて。

せっかく分かってるんだから、うまくアピールしていかないとな。
私は窓口に座って一日を終えるような人間ではないはずだし、
私が輝ける場所は必ずある。そこで働くべきだ、と思いたい。

頑張って、目標達成したいね。
たくさんの人に、早く報告がしたいよ。

半年くらいかかるとしたって、半年なんてあっという間だ。
気付いたらもう5月とかになってるかな。1月も中旬だしね。早い。
ちなみに10月頃から12月までの記憶はない。
いろいろ頑張りすぎた結果なのかもしれないけど、何やってたんだろう。


さ、ちょっとは試験勉強もしよう!
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by xx_kaori_loop_xx | 2010-01-15 17:38 | diary


ぐるぐるぐる


by xx_kaori_loop_xx

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kaori

東京生まれ
東京・海外育ち

4月から社会人
長野に飛びます


音楽がすきです


どこにも書けない想いをここに


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