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先輩

今、サークルの友達と先輩が、本当に支えになっているのが分かる。

辛い時は、絶対に手を差し伸べてくれる。
困ってる時は、いつでも助けてくれる。
悩んでる時は、必ず相談に乗ってくれる。

楽しい時は、一緒にたくさん笑ってくれる。
うれしい時は、一緒に喜んでくれる。


あたしは自分で言うほど、ホントに生意気で、仕切りたがり屋です。
1年生にも関わらず、言いたいことの8割は口に出してる。
先輩にも指図するし、納得できない時は刃向う。
同じ1年生にも厳しいこと言ったりもする。

故に、1年生らしくないって言われるし(苦笑)、
いつの間にか怖いキャラが確立してたーwww

まあ、それは中学や高校の時と変わらないから、慣れちゃってるけど!

でも違うのは、圧倒的にこういう私の性格を支持してくれる人が増えたこと。


高校までは女子校ってこともあったし、みんな似た性格だったこともあって、
なかなか受け入れられない部分もあったんだけど、
今のサークルは、1年生といえばキャピキャピで可愛いって感じで。
だからこそ、しっかり自分の意見を言える子は重宝するらしく。

あと、社交的でぺらぺらしゃべることも助けて、
2男や3男からも、一番しゃべりやすいって言われるようになった!

「~っすよね!」とか、ちょっと女の子らしくない部分もあるからって言われたけど(笑)、
そういうのがあってこそ仲良くなれたならうれしいこっちゃー。


それでまあ、今、私には必要なのはサークルのみんななのです。

一番一緒にいる時間が多いっていうのもあるけど、
ほんとに私のことを理解してくれてる。だから話しやすい。

中でも2男のH先輩がほんとに好きだ!
お兄ちゃんみたいな人です。お兄さん。兄貴。

絶対に恋仲にはならないって言われて、若干切なかったけど、
確かにH先輩とはそういうの全く想像できない。

たまに照れたりとか、本音しゃべってくれたら、可愛いって思うんだけど、
なんか、先輩後輩の関係だけど、兄妹みたいな関係が、すごく居心地いい。
可愛い止まりにしておくのがベストな気がするんだよね。

その方がイジられるし、イジれるし、じゃれあえるし!(笑)


昨日も合宿で、たっくさんしゃべりました。
先輩は幹事だったからお疲れだったみたいで、早々と宴会抜けちゃって、
私もそっとしとこうと思って追っかけなかったんだけど、
3時間くらいしてから、用事がてらお部屋覗いて、それからずっと語りー♪

もうめっちゃくちゃ疲れてて、眠気と戦いながら話してたけどねw
それでもちゃんと話聞いてくれたからうれしかった!

いつものイジりの延長か知らないけど、
「かおり大好きー会いたかったよー」って言われて、すっごい嬉しかったんだなーっ★
危うくきゅんとしてしまうところだった!

まぁ、きっと嘘なんでしょうけどね。(笑)
でも、半分くらいは本当なんだろうなって思っておきます。

もーなんなんだろうねぇ?ほんとに兄と妹って感じ。
でもなぜかなぜか手繋いじゃうしねー(笑)なぞだ!

でもその関係がいいんですよー。


あと、その時一緒にいた別の2男のM先輩。
いつも自分のことを全然話さない人なんだけど、昨日初めて話してくれたー。

M先輩、3女の先輩と付き合ってるんだけど、うまくいってないみたいで。
いろいろそのこと話してくれて。可愛かった。
いつも意地張ってぷいーってしてるけど、好きなんだなって。

話し終わった後も、「おめぇぜってー他の人に言うなよ!」ってw
必死で、かわいかったなあ。

ほんとに優しい人だよ。
一番最初出会った時に、一番印象良かったけど、間違ってなかった。
やっぱりM先輩はいい人。やさしい。

だじゃら、とにかく、こころ開いてくれたのがうれしかった。
一気に距離が縮まった気がするのです。
H先輩とは縮まり過ぎって感じだから、他の先輩だと余計ね!(笑)


今日、前期の成績が発表されたんだけど、心配してた授業の単位が取れたの!
M先輩は学部の先輩でもあるから、すかさずメールでご報告☆

そしたら返事がデコメで、「よしよし」って来た~!!!
可愛いよーっ。先輩どうしちゃったのーっっっっっっっっっっっっ。(笑)

そんなキャラじゃないだけに、ほんとにびっくりしたぁ…。
見れば分かるけど、ほんとに可愛いデコメだったんだよ!

その後、何通かメールやりとりしてたんだけど、
それもね、すっごい絵文字とか顔文字使われてて。あれ?みたいな。
普段全然だもん。

こころ開いてくれたからかしら??
だといいんだけどな♪



明日はこの2人の先輩に加えて、5人の1年が我が家にやってくるー!
今日まで合宿で一緒だったのに…また。(笑)

楽しみたのしみ♪♪
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by xx_kaori_loop_xx | 2007-09-17 01:22 | diary

迷い

やっぱり彼氏と別れようかと思うー…。

彼氏のことを考えない日はないのだけども、
その理由がだんだん変わってきてる。

今まではすごくいい意味で考えられてた。
早く会いたいなーとか、どうしてるかなーとか、バイト終わったかなーとか。

でも、それが今はそうじゃない。
メールしなきゃやばいんだろうか…とか、これ言ったら怒るかも…とか。
もう気を遣いすぎてる自分がいる。
最近そのことで頭を悩ませ過ぎて、自分の中でキャパ越えしてるのが分かる。

愛おしくて苦しいんじゃなくて、精神的に苦しくなってきてる。

もう親に嘘つくの、つらい。
一緒にどっか遊びに行っても、写真撮れないし。
撮ったところで見せれないし。

じゃぁ、親に付き合ってること言っちゃえばいいじゃんって思うけど、
そういうわけにもいかない。それができるなら最初っからそうしてる。
でもうちの親の厳しさを知ったら、ほんと、無理なんです。よ!

時間合ったら会えばいいじゃん!
暇ならメールも電話もすればいいじゃん!
無理して連絡取る必要ないじゃん!

愛されないのは辛いし、愛した分だけ愛されたいって気持ちはよく分かる。
一方通行なのはやっぱり辛いもの。切ないもの。

でも、譲れないモノだってあるんだよ。
彼氏なんかよりも大切なモノ、存在で溢れ返ってるんだよ。

だからね、それを理解してほしい。
分かったって言うなら、後から蒸し返したりしないでほしい。
そんなの分かったことにはならないよ。

愛されるのが嫌なんじゃない。
だから重荷だとは思ったこともないし。

でも、愛してくれるなら愛してくれるで、それを行動に表してよ。
矛盾だらけなのが許せない。

会いたいっていうなら、こっちまで来てよ。
もうちょっとどこに行くとか、どうしたいかとか決めてよ。
人任せにする人は嫌いだって言ったの覚えてない?

親の厳しさも分かってほしいのにな。

このままだと、自分自身の輝きが減っちゃう気がする。
知らず知らずのうちに負担になってるのかな。

いつでも消えるって言ってくれたんだから、頼もうか。
分かってもらえないなら、消えてもらおうか。


はあー。


価値観の違いって大きいよ。
この壁を乗り越えたらずいぶん違うんだろうけど、難しいよ。
お互い折れないんだから尚更難しいよ。

あたしは自分の道を進んでいきたい。
自分の為になることを選んでいきたい。

彼氏って存在がこんなにも負担になるならば、いない方がましだと思ってしまう。

あの時の愛おしい気持ちはどこへ行っちゃったのかなー。
不思議で仕方ないとは思いつつ、この状況なら当たり前かとも思っちゃう。


もうやだよー悩みたくないーこんなことで悩みたくないよーもうもうもう。

来週から学校始まっちゃうよ。
どうしよう。
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by xx_kaori_loop_xx | 2007-09-17 00:58 | diary

続き




問題ないじゃないか。

あるとしたら、それはやっぱり恋?彼氏のこと?
最終的に彼氏の存在が私を悩ませてるのかなぁ。


理想と現実なんて違って当たり前。
でも、やっぱり私は理想が高いのか、満足できてないのかな。

たぶん、すごく愛されてるし、横暴さは愛しているが故なのかもしれない。
だけどそうと分かりつつも、やっぱり受け入れたくないと思っちゃう時がある。

私、そもそも恋に向いてない人間なんだと思う。
恋愛体質では全くもってない!それがここ数か月でよく分かった。

まず、彼氏を一番に考えることなんてできないし、
仮に強要されそうになっても、キッパリと断れる自信がある。
ていうか、そんなの強要されるくらいなら別れてもいいと思う。

やっぱり何を大事にしたいかって考えた時、
私の場合、一番に思いつくのは『自分』っていう存在。
自分を高めるためなら、手段は惜しみたくないし、
その為に時間を割くのも嫌じゃない。ていうかむしろ割きたい。

付き合って、彼氏ができて、すごく気を使うようになったし、
好きなことをしていて咎められたり理解してもらえないのが地味にウザイ。
それを分かってくれる人だと信じていたけど、
あっちもあっちで彼女には甘えるし自己中になるって言ってたから、
この結果は必然的なモノだったのかな…。

お互い忙しいのは、自分の好きなことやってるから。
だったらそれでいいじゃん。
会える時に会えばいいじゃん。
休養だって必要なんだからゆっくりすればいいし、
そんなところで無理なんてしなくたっていいんだよ。

でもそれが伝わらないなー。
「我慢すればいい話」って片付けられて、
それもそれで嫌だったと思う私も十分自己中かもしれないけど、
なんか、いちいちムカツク、ていうかひどいよ。
それで態度変わったりとか。落ち込まれても。

価値観の違いってすっごく面倒。
ていうか付き合うってのが面倒。

もはや好きって気持ちが薄れている気がしてならない。
こんなに面倒なら絶対に一人でいる方がラクだよ。

うちの場合は親にも言えないから、それで悩む部分もある。
遊ぶのも電話するのも、何かしら嘘をつかないとだめだし、
それで知らぬうちにとんとんとストレスが溜まってるような。
彼氏はこのこと理解してくれてるはずなんだけど、
たぶん、あっちもあっちでふつふつ溜まってはいるんだろうな。

申し訳ないと思いつつも、もっと分かってほしいと思う気がぐるぐる。

あとね、地味に金銭感覚の違いも私にはネックなのです。
私の金銭感覚が狂ってるってだいたいの人は言うけど、
それにしても水準が違いすぎて、戸惑うことが多いです。

ごはんひとつ決めるにしても、スパンと決まらないし。
おごりとかありえないし、高いとか言われるとこっちは萎えるし。
じゃぁなんだったらいいのかと。

あっちが何したいのかが分かんない。
想いと行動がリンクしてなさすぎると思う。

私は会わなくても平気だし、メールも電話も、毎日じゃなくてもって思う。
会う時はしっかりと予定とか決めたいのに、あっち違うし。
合わせようとしてくれないし。

よーーーーくわからん。
まだ3か月なのになぁ。

この先どうすればいいか分かんない。
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by xx_kaori_loop_xx | 2007-09-06 19:07 | diary

またひさしぶり。

ちょっと今はmixiにも書きたくない感じだったので、急遽excite出動!
コメント返しやメールの返事が停滞しててゴメンなさい。



最近、自分のこころがよく分からない!


何をしたくて、何を望んでて、何を求めてて、何を感じているのか。



特に今の生活に不満はない。

たくさんのすてきな友達や先輩にも恵まれている。

声をかければ集まってくれる友達がたくさんいて、
全然仲良くなかったと思ってた人にもそうじゃない人にも頼られる。
それが心底うれしくて。みんなと話しているのが好き。


大好きだと思える音楽やライブにも触れている。
8月はなんと4回もライブに!去年を考えたら随分行けたもんだ。

滑走路に行かなかったのを未だに引きずっていたのだけど、
今月はホントに楽しい思いができたからチャラですね。
いろんなカラーがあって、その光を存分に浴びて、しあわせだったな。

またしばらく行かないつもりだけど、(と言っても次は10月)
チャンスがあればどんどん行きたい!
夏フェスは行けなかったから、CDJは絶対に行こう。


親族のありがたみもようやっと分かってきた。
自分で言うのもアレだけど、随分恵まれた家庭にいると実感してます。

小さい頃から海外に飛びまくって、貴重な国際交流も自然にできたし、
メイドさんや門番さんのいるお城みたいに大きな家にも住めたし、
外国で培った経験は確実に今に活きている。

それは偏に、両親のおかげである訳で。
それに感謝せずにはいられない今日この頃。
一度崩壊しかけた我が家が最近になって円満なのが本当に嬉しい。
私も少しは成長したのかな。


学校も、専攻したいと思っていたことではないとは言え、
社会に出た時にきっと役立つ学問を勉強できている。
しかも、ちゃんと勉強すれば意外とおもしろかったりもする。

4年間、法律に浸かるのは正直辛いけれど、
修学した時には相当な自分自身のレベルアップが計れていると信じてる。

来年からかなり勉強できる幅が広がるみたいだし、頑張ろう。
ちょっとでも将来やりたいことに繋げていかないと。

正直、今は随分かけ離れてしまっている気がする。焦る。
1年生から就活始めている子もいるし、食いついていかなきゃ。
このまま普通に過ごしていたら絶対に就職なんかできない。
大学は就職するためのステップという考え方だけは忘れちゃダメ。
この考えが原動力となって、受験だって乗り越えられたんじゃないか!

もっともっと、頑張って。


委員会もきっと順調。
先輩に本気で怒られた時もあったけど、失敗は成功のもと。
この失敗を次に繋げられるように心に留めておかなきゃ。

あとは、こころの底から敬愛できる先輩に出会えた。
いつも私に対する態度がヒドイけど、もう、それさえもしあわせです。

先輩に対する想いは正に“敬愛”そのもの。
仕事ができて、言うことは必ず的をついていて、後輩思いで。
そういうところが私には憧れの的!尊敬してしまう。

でも、そんな先輩でも実はすごく弱くて。
強がりしてるけど、誰よりも繊細で、我慢強い人なんだと思うのです。
だから先輩が弱っていると、すっごく心配で。
そんな時に私を頼って下さると・・もう、それはそれは愛おしい!
ありがとうの気持ちと助けたいって気持ちがぐちゃーって。
別にloveとかそんなんじゃなくて、なんでしょうね。
likeだけど、その中にはたくさんの想いが詰まっている訳です。

先輩が引退するのは1年後。
今から不安で仕方ないし、寂しくて仕方ない。
でも泣いてもらえるようにあたしは成長しなければ。うん。
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by xx_kaori_loop_xx | 2007-09-06 18:28 | diary


ぐるぐるぐる


by xx_kaori_loop_xx

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kaori

東京生まれ
東京・海外育ち

4月から社会人
長野に飛びます


音楽がすきです


どこにも書けない想いをここに


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