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don't lie

イベントスタッフバイト、ひとやすみ。
7月末からほぼ毎日のように働いていたので、疲れました。ふう。
一日中立ちっぱなしで声出しまくりで、暑いし、ヘトヘト!
社員さんは本当にすごいと思います…お疲れ様なのです。

次は1週間後なので、しばらく空くけど、毎日暇というわけでもなく。
1週間後からまたほぼ毎日勤務が始まるのでヘロヘロじゃ!
なんだかんだ忙しいなー体力つけなきゃ。

最近いくら寝ても寝足りないや。
勤務翌日オフの時、夜更かししてなくても昼までぐっすりとか当たり前。
早く起きても頭がぼーっとしちゃって。どうしたものか…

おばあちゃんみたい!社会人の方が元気だよ…!


*


イベントの後輩(1年生)がすごく良い日記を書いていて、うるうる。

で、私も昔の日記を読み返してみたんだけど、
書いてあることが後輩たちとほとんど一緒でおもしろかった笑
何も知らなかった1年生があぁいうイベントのスタッフをいろんな人とやるとね、
それはそれは毎日驚いて、感激して、頑張ろうと思うものなのですな。

でも4年目にもなると、やっぱり最初の頃の気持ちって忘れちゃいそうになる。
というか私の場合、目標がなくなってしまったから、
一生懸命頑張るというより、目の前をこなすだけになってしまっている。
あれー1年生の時はもっと、貪欲にひたむきに働いてたのになあ。



内定先の最終面接で言われた言葉が印象的だ。

『あなたのその夢は入社してからもずっと大切にしていてくださいね
  社会に出ると、最初持っていた気持ちはいつの間にか忘れてしまうんです
    ずっと持ち続けて、夢に向かっていれば、きっといつか叶いますよ』

言われた時は、正直キョトンとしてしまった。
こんなアツイ想いを忘れるなんてありえない!おっさんしっかり!と思った。
だけど、内定もらってから数ヵ月、もう既に夢とか目標とか忘れそう。
たまに振り返る機会が今はあるから、再認識することができているけど、
何も考えていなければ、きっと忘れてる。面接用の言葉になってる。

この勢いだと、入社したらすぐに忘れてしまいそうで心配になる!
絶対に忘れちゃダメだって思ってるけど、こうやって大人になっていくのかなー
目の前の仕事をこなすことだけに必死になってしまうのかなぁ。



と、フィールドは違えど、今、バイトでも同じようなことを考えている。
1年目の新鮮な気持ちをいつまでも持っていなくちゃなーと事あるごとに思う。

でもやっぱりどうしても気付くと忘れてるんだよな…
気付くと、目の前の「業務」をこなすことだけしかできなくなってる。
言葉に気持ちがこもっていない。最悪だよ!


たぶん、私は物心がついた頃から、就職することが目標だったんだ。
良い会社に入ることが今までの人生の目標だった。
だからどんなに辛くてもつまんないことでも一生懸命できてたんだ。
それこそ見返りなんていらない、自分の糧になるからって思ってたんだ。

でも、内定をもらった今、こんなイベントスタッフのバイトが何に活きるのか?
大学のゼミでの勉強が何に活きるのか?とか思っちゃうのよ。
直結していないから。直結しててもダメかも。

そう考えたら、なんか私の人生、ちょーつまんない。
一生懸命いろいろやってきたけど、この先なんも活かされないのかも。
この先、すごい苦労するのかも。
路頭に迷うのだろうな。だったら、怖いな。


*


刷り込みって本当に怖いなと最近つくづく思う。

別に人の所為にするというわけではないけど、
こういう風に成長してしまったのは両親の育て方もあるよな、と。

小さい頃から良いところ(学校・会社etc)に行きなさい、行くべきだと言われてきて。
両親が良いと思わないところは最低なところなのだと思わされてきて。
自分をボーダーラインにして、何かを物事を上下に見る傾向があるというか。
高3の時にそれっておかしいなって私は思って、
あまり従わないようにしてたけど…家風がな、やっぱり私の中にも染み込んでる。

なんかやだ。


最近は本当に家が嫌い。
いつまで私は良い子であり続けなくちゃいけないのか。
世間が思うほど曲がったことはしていないんだから、もっと自由にさせて。

好きなものや好きな人を自信を持って好きだと言いたい。
遠慮なんてしないで、好きでいたい。
家族の前で遠慮なんて私はおかしいと思うんだけどな。

自分の部屋だけが一番落ち着ける場所だー
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by xx_kaori_loop_xx | 2010-08-07 18:51 | diary

too hot now!

夏が嫌いでーす。暑いのが本当に嫌でーす。
7~9月、引きこもりに拍車がかかり、基本的にだれてます。
やる気がみなぎらない!元気が出ない!
私がバリバリと活動するのは10月以降なのであります。

でも、今年は最後の長い夏休みだし。
夏フェスもライブもイベントスタッフのバイトもバリバリこなしちゃうよ!
なるべく外にいる時間を増やしたいと思う今日この頃。
とか言いつつ、今日も見事に引きこもってしまったんだけど。

やっぱお家がさーいこーう!干物ばんざーーい!w
カラフルなジャージ、買っちゃお。


*


一年ぶりに夏のイベントスタッフバイトでいろんな人と再会。
楽しいうれしい!みんな元気で何より。

今年は私の学年が最高学年で、後輩たちを引っ張る立場。
難しいー。今年の4年生は上に立つキャラが少ないよ~。
今までの先輩が偉大すぎて、今年はなんだか…

今年の4年生の良いところは、とってもフランクで壁がないところ!
良い意味で、公私共に後輩たちと近い存在だと思うのだ。
「私(俺)、先輩!」って感じの人が全然いない。
今までが厳しかった分、私は今の4年が創り出す雰囲気がすごーく好き!

せっかく1ヶ月協力して働くわけだから、やっぱり仲良しが一番。
あと1ヶ月、もっとみんなと仲良くなりたいなー!
後輩ちゃん、後輩くんに受け入れてもらえますよーに。


この前フレッシュな1年生に「先輩、4歳も離れてる~」って言われた。
ぬお…厳しい一言だった笑 せつないなー
私が1年生だった頃も同じようなこと言ってたけど、実際言われるとこんなに凹むのかw
先輩たち、ごめんなさい。と今更言ってみる。



そして、かわいい後輩くんに久々に会ったら、なんかちょー変わってて。
すんごいすんごいどんぴしゃになってて、会うたびにときめいてしまう。
ばーかーばかー!ううう

久々にねー私が犬になっているというなんとも奇跡的な感じです。
後輩くんにも「犬みたいですね」って言われてしまった。がーん。ばれてるー。
だって、かなりドSな子なんだもんー軽くあしらわれて、喜ぶ私w
かまってかまってーってなってます珍しく。
その子の前ではあんまり年上らしくできませーん。ぬわー。

気が多いけど最近。
だけど、けっこう好きだよーん。どうしようーーー何もないまま終わりそうだけど!
あー、私が先輩ってなんかやだなーーー!

オレンジデイズを見直してるんだけど、小西真奈美の気持ちですよもう。
2学年も離れてると遠いなあ。悲しいーあああああ




と、ツイッターにもミクシィにも書けない分、ここにぶちまけておきます。



それにしたって、最近年下が可愛くて仕方ないです。
いいなって思う人は大人よりもかわいー人。なんでだろー。
友達にはそれは母性本能だから恋とは違うと指摘されたけど、どうなの?
表裏一体な気もするけど。

最近つまんないから、浮かれた話でふわふわするのも悪くないなと思ってます←
うぬぼれ!
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by xx_kaori_loop_xx | 2010-07-30 21:58 | diary

step up

いろいろと、ぐるぐる考えてる。


日曜の夜からほとんどバイトのことが頭を離れない。
やめたのに、引きずっている。

一生懸命頭をフル回転させて、遡って、振り返ってみても、
自分の何がいけなかったのかが分からない。
なんでこんなになっちゃったんだろう、って思いをめぐらせる毎日。


嫌なことがあるなら直接言ってくれたらいいのにって何度も思った。
仕事に差し支えが出るほどあからさまな態度で私にだけ接してきて、
ネットに悪口を書いて、あることないこと噂を言いふらして、
「あの人は味方だから」とほざいて、たくさんの人を私から遠ざけて。

馬鹿な女の嘘に流されてしまった仲間にもとてつもなく失望したけど、
あまりにも彼女のやり方は低レベルすぎて、呆れてしまった。
何が楽しいんだろう?満足感に包まれるの?


もう22歳。
どうしたらそんなくだらないことで周りに迷惑をかけることができるんだろう。
自分が少なからず周りに影響を与えている事実に気付かないのかな。
認められたいと思うのならば、やり方を考えようと思えなかったのかな。

仲が良かった人だったから、私はすごくショックだった。
理由があるなら教えて?何がいけなかった?


過剰に反応しすぎた自分もいけなかったかもしれないけど、
彼女のせいで私はたくさんのものを失った。
好きだった仕事も、人を信じることも、笑顔も。

大好きだった人も信じられなくなって、あの空間にいることが怖かった。
いくら一生懸命働いても、噂が先行して、正当に評価してもらえない。
誰を信じていいのか分からなくて、誰にも言えなかった。
周りが自分のことをどう思っているのだろうと考えたら本当に辛かった。
やめてってガツンと言えなかった弱い自分が悔しい。

もしも、もっと早くに私がガツンと言っていれば、状況は変わったかな。
一緒に涙してくれる友達や悩み抜いてくれる友達を作らずに済んだのかな。
これをキッカケにすごく近付いた友達もいたけど、
できればこんなことで距離を縮めたくなかったよ。


だけど、こんなことで負けていたら、彼女の思う壺だと思って、踏ん張った。
昔の私はこの程度で逃げなかったんだからと自分に言い聞かせて、
週末の度に鬱になりながらも、頑張って、仕事に勤しんだ。
家族も最初のうちはそれを望んでいた。

けど、途中で限界がきてしまったよ。
なんで馬鹿な女のせいで、ここまで気疲れしないといけないのか。
大学最後の年で楽しいはずなのに、週末の度に落ち込んで平日まで引きずって。
楽しいはずのバイトが全然楽しくなくなっていく。おかしくない?

私が苦しんでいる一方で、へらへらしている女と男。
フェアじゃない状況が本当に許せなかった。
から、辞めることを決心した。



ホントは笑顔で去りたかったし、胸を張ってやめると言いたかった。
逃げるように消える自分が嫌だった。
大切な人たちにまともな挨拶もできないまま、フェードアウト。
やめたという事実さえ知らぬまま、私を忘れていく人が増えるのだろう。
そう思うと、せつないし、あそこで築いた人間関係は無駄だったのかと思ってしまう。

でも、自分が思っていた以上にやめることを惜しんでくれる人たちがいて、
それがすごくうれしかった。
一年経ってもミスばかりするダメダメな私を慕ってくれる人、
辞めてしまうなんて勿体無いと言ってくれる人、
最後に一緒に働けて良かったと言ってくれる人、
わざわざ手紙を書いてくれた人。

疑心暗鬼になって、周りの人を信じられないでいたけど、
冷静になって周りを見渡せば、意外と私のそばにいてくれる人は多かった。
今更気付いてしまって、後悔の念でいっぱいになる。
ごめんね。そして、たくさんのありがとうを。

私以外の人は傷つけたくなかったのに、
どんどん巻き込まれていく人がいる状況を横目に、何もできなかった。
自分のことで精一杯だったのに、もどかしくて、更に辛かった。
そんな私を見て、もっと辛く考えてしまう周りの仲間。

ああ、なんて悪循環だったんだろうな。



いろいろとショックだったけど、
一番好きな先輩を信じられなかったことがかなり辛かった。
先輩も彼女のせいで私に対して不信感を抱いていたこともあったようだけど、
でも、最終的には私のことを理解してくれて、
全体への影響を考えた上で、あくまで中立の立場から上司に意見してくれた。
やっぱり正しい思考の持ち主だったのに、信じられなくて、
私からも先輩に対する疑心の念が伝わっていたのかもしれないと思うと、
本当にショックだった。申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

好きな人を信じられなくなるってこういう気持ちなのかと、知った。
すごく、嫌だったし、苦しかった。

信じられなくなるくらいなら、最初から信じない方がマシだと思った。
こう思ってしまう自分は最低だと思うし、嫌い。




たくさんのことを学んだバイトだった。

いろんな価値観を持った人がたくさんいて、
その一つ一つの価値観を受け入れて、向き合う難しさ・大切さを学んだ。
自分の常識や信念が通じないことも、当たり前にあると分かった。
特に、フリーターとの出会いはすごく衝撃的で大きかった。

辛さや嫌だと思うことを表情に出さないようにすることや、
体力的に辛くても我慢して笑顔でいること、
細かなディテールにこだわることが延いては大きな結果に繋がること、
その結果を生むためにはたくさんの人が関わっていること、
見えないところでたくさんの人が苦労をしていること、
当たり前の些細なことがうれしいと思えること、
ありがとう、こんにちは、お疲れ様、いってらっしゃい、
一言一言に意味があること、

数えたらキリがない。たくさん、ありすぎるよ。



1年3カ月しかいなかったけど、あそこで働いたことは私の財産。
一生忘れない経験だと思う。
ありがとう。

そして、ごめんなさい。

来春からすごく心配。
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by xx_kaori_loop_xx | 2010-07-08 02:03 | diary

recent days

ハロー。こんばんわ!
久しぶりにこちらに日記を投下してみよう的な。


就活が無事に終わってから1ヶ月。
とことん遊びました!まだまだ遊び足りないけどね。
毎日のように出歩き、お酒を飲み、わいわい喋り…
そろそろネタも尽きてきたところです。

周りの仲良したちも内定をもらい始め、
だいぶ落ち着いてきたので、安心してまたーり遊べてます。
一緒に頑張ってきた子たちの朗報を聞くと本当に嬉しい!
特にサークルを一緒にやめた子たちw

インターン生やゼミ生、友達の内定先を聞くと、
なんだか全然氷河期とは思えないほど良い企業にばかりで、
やっぱりマスコミに煽られてただけなんだな~と思ってます。
「え?どこそれ?」というような企業に決まった人、全然いない。
なんだかんだ、うちの大学は世間においては有名私大なのかな。
一年前、大学名がネックで本当に不安だったのが嘘のようだ!

ほんとに、よかったです。
みんなおめでとう★


*


ちなみに就活を終えてみて、すごく痛感したのが、喋る力です。
どんなに成績が良くても、いろんな活動をしてきても、
それをうまいこと伝えられる人じゃないとダメなんだなと思いました。

なぁーんもやってきてないチャラ男がいるんですけどね、
そいつはホントに口が巧いんですよ。ペラペラ喋れる。
で、嘘も見破られないのよね。
内定先は超人気企業。しかも複数。うーん、すごい。

熱い想いとかも必要だけど、それよりも口だな、と思います。
そんなの報われないって思うけど、現実はそう甘くないわけで。
熱い想いだけで受かってたら、やっぱ、人生楽だよ。

総合的に見られる就職活動における面接は辛い。
けど、自分がいかにダメな人間か、とか、自分の得意技・持ち味とか、
そういうことが一気に分かるよなーと感じましたわ。
私は、楽しかったです。今だから言えるけどw
面接だけなら、いつだってやりたいー!!!


*


恋愛面が非常に最低な今日この頃。どうしましょ。
別にさ、彼氏とかいらないんだけどさ笑

人間関係もボロボロです。バイトに限っての話ですが。
もう本気で辞めたいと思っています。サイテーだ!
今度上司とガチ語りで飲みに行くのでぶちまけます。
私はそんなに悪いことしてないと思うんだけどな…
もう一度、自分の行動言動を振り返っておこう。

バイトは今、何の為にやっているか分からない状態。
お金を稼ぐためだけにやっていて、すごい嫌です。
楽しいんだけど、その楽しさがそこで完結しちゃう。
たぶん今までは自分を向上させる術になっていたんだけど、
就活で区切りがついてしまって、どうもダメ。
なんだかなあ。

今、目標がないからいけないんだな。

人生の目標は、人の心の活力を創ること、与えること。
楽しい気持ちをたくさんの人に与えたい。
今、その為にできることはなんだろう?
私が今を楽しむこと?勉強すること?走り続けること?

わかんないな。うーん。



とりあえず明日から教習所に通います。車!
1ヶ月でとれるようにがんばろー!
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by xx_kaori_loop_xx | 2010-05-20 19:50 | diary

lol

本当はmixiに書き殴りたいけど、
如何せん元彼がマイミクにいますので、こちらで…笑


mixiニュースの、
『彼氏に対する気持ちが冷めていると気づく瞬間8パターン』。
びっくりするくらい、面白いくらい当てはまっている奇跡w


【1】彼氏へのメールの返信を忘れていたのを思い出した瞬間。
→メールの忘れるっていうかなんていうかw
彼氏がいることさえ忘れていたくらい…wwww
放置しすぎて酷かった時期もありましたがw

【2】デートをキャンセルされても、寂しいと思わなかった瞬間。
→キャンセルしてくれるように仕向けたことは何度かありますw
寂しがっているフリをするのだけは得意でしたwww

【3】突然「会いたい。」と呼び出されて、面倒だなあと感じた瞬間。
→しょっちゅう!!!!!!!!!!!!!!
面倒すぎたよ!!!!!無理でしょ!急にって!無理無理!www
「じゃあおまえの地元行くよ」って、やめてください!迷惑です!www

【4】彼氏の自慢話を聞くことに、うんざりした気持ちになった瞬間。
→自分の自慢しかできなくて、なんて可哀想な人なのだと思ったことありw
うんざり。他になんか話すネタないのかよーと。

【5】彼氏の些細な仕草にイラッとした瞬間。
→何度もw些細な仕草ほど目につきます。

【6】彼氏の「俺って○○な人だから。」という発言について、「だから何?」と思った瞬間。
→彼氏じゃなくても思うw

【7】彼氏と連絡が取れないのに、心配しなくなった瞬間。
→メールが来ないとホッとしていましたがwwww
電話も取らないよーにして、かかってこなくなったら安心w最低w

【8】友だちの恋の話を聞いて、うらやましく感じた瞬間。
→「いいじゃん彼氏いるんだから~」と言われても全然よくないw
むしろ彼氏いることを隠していたかったくらいだったww



なぜこうもダメ男ばっかに引っかかるんだろうか!!!
思い返せば最低なやつでしたね。おおお…
何がよかったのか、最初の気持ちが全く思いだせないよ今となってはw
あああー

やぱり彼氏なんて作るもんじゃないね!!!!!イラネ!
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by xx_kaori_loop_xx | 2010-04-28 01:42 | diary

to the start line

内定者懇親会、楽しかった!!!
家を出るまではぐずぐず言っていたのが嘘のようだ!

同期にも恵まれたと本気で思ったし、
採用チームの社員さんたちも本当に良い人ばかりで…。
この会社を選んで良かった~~!!!と感激。

私は学歴に酷くコンプレックスを持っているけれど、
基本的に大学名を公表しないまま時を過ごしたので気楽でした笑
後々大学名を聞いて、「え!そんないいとこだったんだ!」と驚くこと数回。
大学名言わなければ意外と差はないのかもーって思いました。
ま、地頭の良さやら常識力はだいぶ違うのだろうけど…。
少なくとも、企業への想いや人間力には大差はないだろう!

…こんな大きなこと言えるのも今のうちだろうな!笑

だけど、ホントにみんな良い人だらけで、幸せでした。
一緒に頑張ろうと思える仲間がたーくさん!ふふ

入ったら自分一人で仕事ができるのか不安だし、
一人だけ墜落していくのかなって思ったりもしてしまうけど、
そうならないように必死に食らいつくぞ!勉強しなきゃ…。

勉強も大事だけど、いろんなことを経験せねばなぁー
いろんなものに興味を持って、食わず嫌いを失くします。
偏った人間にはならないぞ!


そして、私がいつまでも忘れちゃいけないのは、顧客・お客様のこと。
なぜ今のバイトを選び、それを自己PRにしてきたかを常に忘れないこと。
それが大切。私はそこが秀でているのであって、そこで勝負しなきゃ。

加えて、掲げた壮大な夢はいつまでも持ち続けること。
夢が叶う時までしっかりと掲げて、一生懸命仕事に邁進すること。
それも大切だから、忘れない。



内定をもらったばかりの今、新鮮な気持ちでいられる今だからこそ、
想うことができる気持ちをきっと形にできるように。

未来を創るのは私。
未来を良くも悪くもするのは私自身。

だから私は自分に負けないように必死に頑張るのみ。
妥協せずに、好きな仕事に打ち込もう。




明日は伸びきった前髪をばっさり切ろうかな!
ちょっとはイメージチェンジ!せっかく就活終わったんだしね。
ホントは染めたいけど、バイトがあるからね…ww
意外と忘れかけそうになったこの重大な事実wばか!

あと、いい加減メガネも作りたい。うむ。

あと、やっぱり服を買いたいね。かばんも買いたいね。靴も買いたいね。
化粧品も揃えなきゃだな。薬用品もたくさん買わなきゃな。
なんかいろいろ欲しいものあるな笑
でもバイト休んでたからお金ないな笑

あ、教習所にもいい加減通わなきゃな。地方飛ばされたら絶対車必要だもんな。
勉強もしたいし、卒論も書かなきゃだし。

なんだかんだ時間なさそう!うふ
うれしー悩み!たのしー毎日!


いい一年にするぞーーーっ。
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by xx_kaori_loop_xx | 2010-04-23 02:20 | diary

termination of the war

就職活動終わりましたーーー。
めでたい。


わたし、ぶっちゃけ、がんばりました。←



第一志望です!(面接時風)

でも世界で一番行きたい会社には行けませんでした。プー
最終で落とされるなんて思いもしなかったです。ショックでした。
立ち直るためには本当に苦労しましたが、どうにかこうにか…。

内定先は就活を始めた頃には考えもしなかった会社です。
まさかね~と正直思ってしまいましたが、
だけど、面接を通して志望度もぐんぐん上がり、今ではとても行きたい会社です。
だから本当に嬉しくてしかたなかった!電話ウレシイヨ!!!

来年の4月からやっていけるか分からないけど、頑張ります。
勉強しまくります。会社に貢献します。
で、ずっと追い求めている顧客満足度の向上をこの手で図ります。


両親が本当に喜んでくれて、泣いてくれたのが嬉しかった。
そして何よりも、就活が終われることが嬉しかったです笑
正直、ここからもう一度這い上がる気力はなかった…。

あ、もしも内定取り消しになったら樹海行きますノシ


とりあえず、ご報告。私は元気です。
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by xx_kaori_loop_xx | 2010-04-18 04:14 | diary

from school!

面接の合間がお暇なので学校に来てまーす。
都心の大学はこういう時だけは便利だなと思いまする。
あとちょっとで出なきゃー

なんかとりあえず一人でいて、にやにやしちゃいそうだから書く。


まず一つ目。
明日が楽しみになってきた!!!!!
テンションが異常です。めっちゃ怖いくせに超わくわくしてます。
なんでしょう?緊張を通り越しちゃった感じ。
ガチガチに緊張しているよりはマシだと思うけど、なんだか(笑)

朝から久々にPerfume聞いてるせいかも。
なんだか楽しい気分になっちゃっておかしいです!にやにや
早く私の話をしたいでーす。


そして二つ目。
音楽イベント企画団体(と面接では言っている笑)の活動が楽しすぎる。
いや、まだほぼ机上の話だけですけれども。
代表と話し合ったことが少しずつ具現化されていくこの楽しさよ!

訴求力がもっとあれば完璧だけどなー難しいなー。
たくさんの人が考えに賛同し、動いてくれてうれしはずかしうれしししし。

みんないろいろ抱えて大変なのに、いろいろやってくれてうれしいです。
どうぞそのまま動き続けてください。
私は司令塔の右腕となり、統括をさせていただきやす!

早く本格的に仕事がしたーい!!!営業したいです!スポンサー!

最初は当日スタッフメインでやるつもりだったけどそんなのダメだー!
そんなとこに収まる人間じゃないとある人事の方の言葉によって気付いた。
私はもっとビッグなことをやってみせるんだ!

でも、本来の目的は人にがんばる力を与えたり、活力を与えること。
ふふふ笑 小さな結果だけど、大きな仕事をやってのけます。



今ものすごい勢いでキーボードをカタカタ打っています。
この打つ音がさ、パソコン室中に響き渡るんですよ。周り誰もこんな打ってないし。
なんか異常だな、私。今日の私は異常!

午前中に受けた面接もなんだか異常でした。うむ。
でも、緊張してませんねって言われたし、正にその通りですって言われたり、
あの真顔で冷徹な感じの社員さんを最終的には笑わせることまでできたし、
感触は悪くないんじゃないかなー!!!私は満足してるぞ。

最近こういうの多い!ちゃんと自分が満足する受け答えができるようになってきた!
いろいろと難しいこと考えすぎなくなったからかな。いい傾向だと思おう。


明日は集大成。(にしたい)
私が2年の11月から始めた就活のすべてを丸め込んで伝える日。
明日伝えなきゃいつ伝えるのよ。っていう。だから頑張らなきゃ。

でも伝えたいことはシンプルにまとめて、できる限りで最大限を尽くす。
無理はしない。落ち着く。私ならできる。



ホントは怖いからこれだけ日記にしちゃうってわけ!
あんま口で周りの人に伝えられないの。勇気がなくって。笑
落ちたくないです!正直!頑張ります!


さて、歯磨きして、次の面接いこー
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by xx_kaori_loop_xx | 2010-04-08 12:44 | diary

fortune

今日はあまりにも時間があるので、いくつも書いてしまいそうだ!


先程、インターン先の面接を終えた友達から連絡がありました。
圧迫というか、いろいろ深堀りされて聞かれたそう。
私も昨日受けたのだけど、かなり温和な感じで終わったので、
1次はこんなもんか~と思って「大丈夫だよ~」なんてアドバイスしてましたが…
面接官によってこうも受け答えが変わるのかと!
不平等だけど、これも運なのだろうと、今、居た堪れない気分でいます。

まあ、私も通過しているか分からないけど、
仮に落とされても伝えたいことはしっかりと伝え切ることができたので、
全く後悔はないし、やっぱりこの世界は違うのだなと切り替えられそう。
だけど、友達は第一志望だし…彼女こそ通ってないと複雑な気分やな。


運と縁だよ~とよく先輩方に言われていたけど、
正にその通りだと最近身をもって実感しています。うむ。

能力の高さや人物評価はしっかりとして頂いているのに、
君はウチで働く人間じゃないよと切られたこと数回…
聞いてほしいことは聞かれず聞いてほしくないことしか聞かれないこと数回…

そこでうまく切り替えられればいいけど、なかなかそれが難しいのよね。
そういう意味では、先日お話しした赤の行員さんは本当に良い人だった。

結果的には祈られる形となったけど、あの行員さんが面接官で良かった。
私の能力を評価した上で、進むべき道を示して下さって、
突き詰めて考えることの重要性と本当にやりたいことをやる大切さを学んだ。
遠回しに言って下さったこともうれしかった(笑)
もう、ズバッと言ってくれていいのに~!優しすぎるよ…

人生の先輩として、社会人として、様々なアドバイスを下さる面接官。
傷ついたり、ムカついたり、いろいろ感情は湧き上がってくるけど、
私は本当に面接という場が好きです。
楽しくて仕方がないよ~!基本的にしゃべることは得意中の得意ですし!

よく「面接は対話・会話を楽しまなきゃだよ」と先輩に言われてきましたが、
ほんっとにその通りだと思うね!!!激しく同意だわ。
言葉のキャッチボールって言葉はあんまり好きじゃなかったけど、
私が面接で心がけていることはいかに会話を長く続けるか。正にキャッチボール。
もっとうまくなりたい!

思い返せば面接で目立った失敗をした経験があんまりないから、
面接途中で落ちた理由はほぼおおよそマッチングの問題なのかもしれない。
それって正当に評価してもらってる証拠…のはずよね!?


まだまだ明日からも大変だけど、やるっきゃないよ~~
自分のやり方に自信を持って、対話の中に想いを丸めこまなきゃな。
100%の力を出し切れるように、風邪も治さなきゃ。
声が出ない・ガラガラだと、良い言葉もマイナスに評価されそー

伝える伝える伝える!

イメージトレーニングをしましょ。
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by xx_kaori_loop_xx | 2010-04-07 14:02 | diary

where dreams come true

まだ4月7日なのに、物凄い疲れに見舞われています。
休みも取りつつ過ごしていたはずだけど、精神的に参ってるのかな~。
たった30分程度にもエネルギーを使うので、疲れちゃいますね…


今日は久々に丸一日お休みの日です!
すなわち、予定が入っていないわけで、就活生としては失格ですな。
入れたくなかったけど、やっぱ入っててほしかった…!

でも、明日からまたしばらくノンストップな毎日になりそうなので、
良い休息日と考えて、しっかりと身体と心を休めることにします。

キリスト教の十戒にも「安息日を作りなさい」という教えがあります。
一週間あるうち、日曜日は心身共に休める日。翌日から頑張るエネルギーを蓄える日。
働き続けることも大切だけど、必ず休みを入れないと効率も悪くなってしまいますよ、と。
休みの存在って実はすごく大きいのですよ、と。

…こんなこと書くとキリスト教なのかと思われてしまいそうだけど、
昨年の授業で習って、思わず納得してしまったので書いてみました!

というわけで、今日はちゃんと寝ます。頭の中リセットします。


*


学校に久々に行ったらたくさんの友達に会って、
一人、長年の夢を叶えて内定をゲットしていました。
すっごいデキる人だから逆に驚きもしなかったし、素直に喜べました。

夢を掴んだということがすごく、すごく羨ましかったです。
第一志望でなかったとはいえ、夢を掴むって本当にすごいことだと思う!
いいな~4月からはバリバリ働いてほしいです。

私も後に続きたいと本気で思わされたので、まじで頑張る!
頑張る活力をもらえたような気がしました。
みんな暗い感じに陥っているからこそ、明るいニュースには心躍るね。


私の人生の目標と、それを叶える為に考えているイメージ。
これをどうにか伝えたいな。伝わるといいな。

舞台は用意してもらえたので、あとは私次第なのです。

いつも通りの自分で臨めば大丈夫、とか言われるし、自分でもそう思うけど、
実際これってめちゃめちゃ難しいことなんだなと最近身をもって実感。
想いが強すぎると反ってダメだね…びっくりです。

今は落ち着いているから、構えず、
「両親よりも年下のおばさんとおじさんに話をする機会」と捉えられてるけど。
これがその場になるとね~きっと相変わらず難しいんだろうなあ。
いつもの元気ハツラツな私よ、降臨しておくれ!


光村さんが確かイメージを持つことの大切さ、それを伝える難しさを書いていたな。
その通りだと思って感動した記憶がある。

でも、彼は実現しているから、やっぱり素晴らしいと思う。
それでこそプロだと呼べるのでしょう。

私も“プロ”になりたい!プロじゃなければ意味はない!
もし、自分はどんな人か問われたら、プロ意識の強い人間だと、
今度こそは伝えよう…!何を学生時代に考えて行動してたのよ~



うーーーん。まだ壁は高くて大きいな…
乗り越えられるのか否か。もう私のスキルの問題じゃないよね。
ここまできたら、私がいくら頑張っても気に入られなければアウトだ。

がんばろ!精一杯の気持ちを伝えよう!
できるできるできる。間違えてもこわくない!大筋あってればいいんだ!




さて。気合いも入れたことだし、そろそろ寝ましょ笑
今日は一日対策しよ!最後の悪あがきだ~
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by xx_kaori_loop_xx | 2010-04-07 00:59 | diary


ぐるぐるぐる


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kaori

東京生まれ
東京・海外育ち

4月から社会人
長野に飛びます


音楽がすきです


どこにも書けない想いをここに


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